No puedo dormir, soy demasiado gorda

Necesito una amiga anorexica para salir sin comer ¿Por que todos los putos eventos sociales incluyen comida? Viva mis amigos imaginarios, vuelvo a compartir mis dias con ellos hasta que sea menos cerdo. Chau, me voy a hacer una carrera universitaria..

Vaca suicida

Estoy llorando porque soy gorda. Me doy asco, me odio, tendria que estar haciendo el parcial para la facultad que tengo que entregar, pero supongo que encuentro mas productivo llorar y puterme a mi misma, asi de inteligente soy. No, no voy a solucionar absolutamente nada aunque me quede toda la noche llorando; si elegi destruirme tengo que pagar las consecuencias, es asi de simple.
Lo que mas me duele es todo el tiempo perdido, TANTO TANTO ESFUERZO Y TIEMPO Y AISLAMIENTO Y DOLOR Y DEDICACION Y Y Y Y Y... PARA VOLVER A ENGORDAR COMO UNA VACA!!!

Pero no tengo opcion, no hay otro camino porque solo hay una meta: me levanto y vuelvo a empezar, dia a dia, gramo a gramo, lagrima a lagrima.

Me comí una revista de moda esta mañana, mejor la vomito

Guau, soy admirablemente despreciable y despreciablemente admirable. O mejor primero lo segundo y segundo lo primero, o nada o todo junto. Todo sentimiento y pensamiento tiene lugar aquí en mi mente, la cual no conoce el principio de no contradicción de la lógica. Alzo una bandera feminista con una mano mientras con la otra vomito la merienda repleta de calorías...
   Odio esta puta sociedad sexista y machista y sus putas imposiciones sobre nuestros comportamientos,y ideas y nuestros cuerpos. (También odio usar la palabra puta para señalar disconformidad, insulto que desborda machismo) Odio mi estúpida e inútil conciencia sobre la ridiculez de seguir semejantes disparatados estereotipos de minitas flaquitas modelitos (que siiii, siiiii pienso que son hermosas porque tengo el cerebro lavado con publicidades de mierda que se disparan por todos los medios bang bang estoy liquidada) Y odio intentar ser un una mujer pensante y critica para tener algun criterio mas o menos coherente, inteligente y fundamentado para elegir mis ideas y mis acciones en esta vidita que llevo y despues.....despues.....miro una revistita de mierda  y me pongo mal y lloro y no como un soretito porque las flacas fotoshopeadas (españolice el termino) tienen un espacio que me resulta divino entre sus laaargas y delgadas piernas y yo quiero ser asi!! Si!  Y he conocido el hambre, al soledad, la tristeza por alejarme de todo el mundo en mi ridiculo objetivo de bajar de peso y ponerme un jean chiquitito. Y la enfermedad te va comiendo la cabeza, se convierte en una obsesion total y lo unico que importa es bajar de peso. Y me he sentido super orgullosa de mi por todo mi esfuerzo y por mi imagen!! y me he sentido una idiota total por lo mismo!! y todo al mismo tiempo...
  La puta sociedad y sus marcas sobre mi cuerpo,y cual es el sentido de todo esto? felicidad? JA, Te cuento que cuando se tiene un "trastorno alimenticio" jamas hay una meta, jamas se haya algo detrás de la carrera que la disconformidad que nos inyectan nos hace correr cada dia. Y se siente mucho placer a veces, que se confunde con felicidad, pero es tan efímero y vacio que no tardara en mordernos otra vez. Es esta mierda lo que sostenemos y aceptamos cada dia? Es esta mierda en lo que me convertí? Una persona que disfruta que la valoren bella gracias a haber sufrido tanto? Como puede improtarme el valor de alguien a quien tan poco le importo como ser humano?
   Estoy flaca, oh soy tan admirablemente despreciable y despreciablemente admirable.

Panico

   Acabo de comer algo mas aparte de verdura y fruta, que comi? unos ocho manies. Bueno, no es gran cosa, pero me costo mucho. Y pienso cenar, cena de verdad, saludable obvio. Tengo panico de engordar, de sentir la comida en mi estomago, sacandome esta sensacion de liviandad, de tranquilidad, de saber que controlo todo en mi cuerpo. Comi ocho manies y ya me siento mal. Pero TENGO que cenar, no quiero bajar mas de peso y ya baje un kilo desde la ultima vez que dije eso.
  Porque me gusta tanto no comer?, sentirme vacia, tan liviana. Amo esta sensacion, y voy a perderla, y quiero y no quiero y aaaaaaaaaaa es tan dificil, ES TAN DIFICIL COMER, TAMBIEN ES DIFICIL NO COMER, CREO QUE NO HAY SALIDAS A ESTO??
  Necesito descargarme, no comi casi nada y ya me siento mal. Se que NO VOY A ATRACARME, de eso estoy segura, me da rechazo la comida, y todo ese bulto en mi. Los atracones se acabaron para mi, al menos en todo este tiempo nunca tuve tentacion de uno.  Pienso que todo me va a engordar, y se que el cuerpo no funciona asi, pero tengo miedo.
  En fin, cenare, sufrire y a la vez algo de placer seguro sienta, no lo se. Pero bueno, supongo que estare mejor en un tiempo, cuando vea que no engordo comiendo, cuando me acostumbre a una nueva dieta mas saludable y aprenda bien como funciono con ella. Y dejare de marearme y de agotarme totalmente al subir al cuarto piso de la uni. Y seguro este mas alegre y tenga mas contacto social. Supongo que va a ser mejor, aunque lleve un bulto gordo en mi cuerpo llamado comida, supongo que va a ser mejor.

Yo vs Balanza

  La balanza no se entero de mi esfuerzo de esta semana. Estos últimos cuatro días no comí ni mas de 100 cal,  y jamas sobrepase las 300. Estuvo lloviendo mucho pero siempre que pude salí a hacer ejercicio. Me sentí muy mal, muy sola, mas bien ESTOY mal, ESTOY sola. Lo único que me anima es llegar al día de pesaje y ver un puto numero mas chico que el anterior ¿es eso patético  Claro que si, pero que se le va a hacer, esa felicidad efímera pero exaltante de saber que estas mas flaca, que dura unas horas porque después necesitas mas, pero te da fuerza para seguir. El mismo peso que la semana anterior, el mismo. Estoy indispuesta, se que eso puede influir pero tampoco veo cambios en mi cuerpo, las piernas mas separadas, ALGO. Creo que mi cuerpo elige sacar de donde no debe, como mis pechos, y deja ahí esas enormes caderas que odio taaaaaantooooo. Pero de ninguna manera mi cuerpo me va a ganar a MI, va a tener que enterarse que esta  a dieta, y ese culo enorme va a tener que desaparecer!!

Unos minutos más

   No estaba feliz, pero no estaba pensando en la felicidad, de eso se trataba todo. Durante algunos minutos, jugué con las formas geométricas de la ciudad, salte los charcos de restos de lluvia y mire algunos ojos pasajeros que buscaban refugiarse bajo algún techo. Algún pensamiento me entretuvo y me hizo sonreír  alguna canción me animo y seguro cante en voz demasiado alta. Estaba tranquila. Entonces el colectivo giro en esa esquina, y reconocí los colores del lugar, entonces supe que ya estaba llegando a casa.
  En esta semana oscura, fue quizá ese el mejor momento, en el que no había nada en mi mente, fue un descanso tan efímero en el cual no estuve ni gorda ni flaca ni sola ni tan perdida. Pero había que volver a casa con sus obligaciones y su dolor, pero había que volver al mundo con la presión de cada día  No pedí ser feliz, solo quería que el viaje durara unos minutos mas, por favor, tan solo unos minutos.

¿Y si fuera Mayo?

  Nunca había estado tan decidida y recta hacia una meta; de alguna manera estoy orgullosa, de otra, solo pienso que soy una estúpida por seguir en este camino tan lastimoso y robarme a mi misma momentos de vida. Pero... y si esta vez SI?, y si estas vez llegara al peso que me hace sentir conforme conmigo a nivel fisico, el que quiero cuidar y mantener durante muchos años de manera mas saludable, y lo consiguiera? y si se acabaran las dietas extremas, el aislamiento, la desesperación  la preocupación y la obsesión  y si esta vez, no volviera a subir ni volver a bajar de peso y asi eternemente? Ay por toda mi fuerza de voluntad, y si MAYO es el mes del milagro?
  Claro que va a ser muy difcil, pero y si lo consigo? estaré preparada para estar en equilibrio? estaré preparada para saborear un POCO de paz y felicidad conmigo misma? Necesito FUERZA que SOLO YO puedo darme. Aunque a veces me da mucho MIEDO pensar que en realidad todavía no quiero dejar de hacer esto, que encuentro una especie de placer. Ay....y si esta vez si? si es mayo el paso al cambio?

Familia....Familia....Familia...

  Ese maldito momento en que tu hermosa familia nota tu perdida de peso, y te da el sermon de la "vida sana", comienzan a controlarte y te dicen que no bajes mas de peso, que asi estas bien. Oh dios... yo pongo mi mejor cara de "soy una chica inteligente, jamas se me ocurriría no comer" y claaaaro, en mayor parte se lo creen, en el fondo deben saber que es obvio que tengo algun problema alimenticio, pero elijen creerme porque supongo que es mas fácil. Sea como sea, tengo q tratar de comer en familia para que no sospechen que seguire bajando, pero bueno yo tengo mis trucos, me sirvo mucha ensalada o verduras, un pedacito muy pequeño de carne, como solo la ensalada, la carne la corto y parece que "quedo poca en el plato", y si puedo la escondo en algun bolsillo. Todos comen y miran la tele o hablan, asi que nadie presta demasiada atencion a que estoy comiendo. La cosa es que el plato parezca abundante aunque tenga puras verduras ;)  y a la noche que cocinaran pizza, simplemente desaparecere de mi hogar. Voy a decir que voy a comer con amigas o al cine pero me ire a tomar un cafe cerca de mi casa o vaguear por el shopping que esta cerca y listo :)
  HAY ALGO PEOR QUE TE OBLIGUEN A COMER? NO, NADA. Todo tu esfuerzo tirado por culpa de otro, y vos ni siquiera tenes hambre!! Lo peor es si cocinan pasta, ahi es mas dificil safar, pero no van a hacerme comer esa comida super calorica, hare lo que sea con tal de zafar!!
  Hoy me pese y baje tres kilos esta ultima semana!! no se como sucedio eso, y yo que pensaba que como mucho habia bajado uno!! Que feliz, y habia facturas y bizcochitos, por mi que traigan a Leonardo di caprio de chocolate, yo no pienso probarlo!! Bueno ahora con el tema de mi familia preocupada se pone mas complicado, pero sigo en plan, no van a  arruinarme!! ¿porque les interesa lo que como pero nada de mi vida? es la gran pregunta. Besos a quien lea, si es que hay alguien :)

Comer ALGO

 Mi consejo para todos ustedes a partir de mi experiencia personal es el siguiente: es mejor comer ALGO durante el dia que no comer absolutamente NADA.
  
  He estado en ayuno total, lo que es no tomar ni un cafe por las siete calorias que podria llegar a aportarme, solo agua, y lo maximo que aguante asi sin absolutamente nada nada fueron diez dias, luego siempre empeze a sentirme mal o en un ataque de ansiedad que arraso con cualquier fuente de alimento a mi paso... En cambio, cuando como aunque sea dos frutas, o una ensalada, o algo, alrededor de unas 300 cal por dia como maximo todos los dias es mucho mas facil mantener al dieta a largo plazo sin salirse ni un solo dia. Al menos a mi me funciona, y creo que los resultados son los mismos. Incluso si en un momento no siento mucho hambre igual me como una mandarina o algunos tomates cherry y con eso evito cualquier tipo de ansiedad posterior. o tomarse caldos, en verdad yo creo que es mucho mas efectivo!! No se que piensan, prefieren el ayuno total o comer algunas calorias todos los dias? Pueden intercalarse ambos metodos, pero ESTA VEZ, elegi comer todos los dias, aunque a veces me tienta la idea de no comer nada, pero creo que es mejor hacerlo. 
 Hoy me compre vitamminas, a ver si me siento "mas saludable" o menos agotada cuando subo escaleras y demas consecuencias que ya deben conocer como la caida de pelo, aunq todavia no me paso esta vez pero ya lo vivi y quiero evitarlo. A ver que tan efectivas son... estoy feliz con el nuevo blog :) quisiera saber como hacerlo ams lindo, pero ya ire aprendiendo, soy nueva con esto de los espacios sociales!

8 kilos menos

 4 semanitas de menos de 300 cal por dia. Ya baje 8 kilos. Feliz. Aun falta, claro. Puras verduras, frutas, caldo, cafe,agua. Eso si, poco ejercicio!! :/ pero bueno poco tiempo y  muchos examenes, igual va dando resultados ¿Lo extraño en todo esto? bueno si hay algo nuevo: PRACTICAMENTE NO TENGO HAMBRE. Y poca ansiedad, es decir nada descontrolado, maravilloso no? raro.... o mis niveles de control me exceden mas de lo que creia que era capaz, o mi cuerpo se resigno en la lucha contra si mismo! jaja, estoy bastante tranquila, pero esto por ahora, uno nunca sabe cuando puede aparecer la desesperacion.
  Si me dan antojos fuertes de algo en algun momento, los anoto o los dibujo, de alguna manera eso me calma. Me acuerdo aquella vez que baje tanto de peso me la pasaba mirando canales de comida y anotando recetas de pasteleria, tengo muchisimas! que jamas cocine ni comi claro, nunca me habia interesado tanto en la culinaria como cuando no comia nada, extrañeses de la mente. Algun dia (cuando sea mas sana) cocinare alguna...
 Me voy a caminar un rato, suerte a todos los que esten a dieta, piensen en todo lo que ya lograron solo y unicamente por ustedes mismas, es SU exito SU logro, ven que fuertes son? 

Intento desesperado de comunicación 1

   Mi nombre real no es Elisa, pero así me gustaría llamarme. También me gustaría ser mas delgada y que cambien muchas cosas en mi familia y mi vida. Algunas "dependen de mi", y en eso estoy.... otras, como la familia, simplemente se llevan toda la vida.
   Leo sus blogs con frecuencia, últimamente bastante, aunque ustedes  no tengan la mas remota idea de mi existencia en este mundo (hola, que tal?), y creí que me haría bien compartir esto en común que tengo con muchas de ustedes: no comer (en resumen) Asi que este es mi intento desesperado de comunicación  humilde y simple. Solo quiero compartir un poco de mi historia, ojala a alguien le sirva como a  mi me sirve leer las de ustedes. Para sentirme acompañada y saber que no soy la única loca que anda por ahí sin comer nada y con adelgazar como objetivo principal. Iré escribiendo sobre mi. 
  En este momento me encuentro otra vez "camino a la perfección" después de meses de subir y bajar y así eternamente....la verdad voy MUY BIEN. He llegado a tener menos de mi 18 imc hace poco mas de un año, pero esta vez no quiero para nada estar tan esquelética como he estado, solo quiero ser delgada y tener el peso que creo que me queda mejor! solo espero esta vez poder parar.... ustedes saben como es esto. No falta mucho para mi meta y para mi lo mas difícil NO es bajar de peso, sino luego mantenerte y permanecer así por siempre feliz ¿ demasiado ambicioso no? Confió en que esta vez lograre equilibrarme, la verdad necesito mucho control, tranquilidad y fuerza de voluntad!! Bueno muchas gracias si alguien ha leído esta especie de presentación :) !!  

Fotito de Natalia Oreiro. La amo, me parece tan hermosa.