Siempre tenes este poder de dejarme en una encrucijada. Si, si, "triunfe" estos últimos días. Pero ahora me pregunto algún año me olvidare del dia de tu cumpleaños o del numero de tu casa?
Y hoy, que ya van unos cuatro años y medio desde la ultima que vez que supe algo de vos de tu propia letra, y es casi tanto el mismo tiempo que estuve a tu lado, quiero escribirte esta noche, aca, en donde escribo todas estas palabras tan personales y ocultas en un espacio vacío que se convierte como en un grito. Porque parece no haber nadie mas acá que yo, pero tengo la esperanza de que alguien lee, y quizá lean algo sobre vos y sepan que exististe, y no este solo yo para revivirte en mis pensamientos y emociones cada día de mi vida.
Y perdón si el texto es desordenado, yo no pensaba en nada antes de empezarlo, mis dedos solo escriben y ella sale a la luz. Que puedo decir? Cuando he dedicado tanto de mi tiempo vital a hablarte, a pensarte, a escribirte, a... que puedo decir esta noche? Que es lo que pretendo con todo esto? Porque solo se me ocurre tu nombre, y no exista nada mejor que pueda decir para explicarme, tu nombre con todo lo que significa y pesa, PESA. Tu nombre, mi amor.
Yo ya no tengo ninguna pregunta para vos, por eso cada vez sos mas mía. Aquí, mi amor, en mi mente, ahora sos completamente mía, y eso si es para siempre.

Hoy sere una chica buena

Hoy, tarde por la noche, por a volver acá y voy a poder escribir que triunfe. Al menos, en lo que yo puedo manejar, triunfe. Las chicas buenas cierran la boca.

Democratizacion de la delgadez YA

Como seres humanos iguales y libres ante los ojos de la ley y de Dios mismo, me pregunto yo:
No deberíamos, acaso, tener TODAS por igual el DERECHO a:

ser flaquitas?

vestirnos, cualquier mañana o cualquier noche con cualquier ropa porque todo nos favorece?

poder estar desnudas sin complejos, y mas aun, sintiendonos diosas cuando estamos al lado del hombre que nos gusta o amamos?

poder estar tranquilas, cumpliendo con nuestras obligaciones, sin tener que estar luchando con una ansiedad que te grita : COMELO TODO!

llevar una dieta sana y mantenernos en un peso que nos haga sentir feliz, sin entrar en un circulo enfermizo de subir-bajar-subir?

poder tener un cuerpo hermoso sin tener que sufrir tanto por eso, o dicho de otra manera NO ser flacas con un cerebro de gordas?

No merecemos acaso todas lo mismo? Porque a alguna gente le resulta tan fácil? Por que tengo que luchar toda la tarde con esta ansiedad, después de venir tan bien, hoy atracarme y vomitar y ahora LUCHAR para no darme otro atracon, cuando tengo tanto que estudiar?

Por que, Dios mio, te juro solo quiero mantenerme así, por que puede ser tan difícil?

Me tranquilize un poco, se perfectamente que necesito estar ocupada, y tener que estar todo el dia en casa sola leyendo bajo mucha presión NO ayuda. Tengo que ser positiva, vendrán días mejores. El atracon de hoy no le llega ni a los tobillos a los de otros tiempos... Pero no entiendo por que para algunos comer, eso tan simple como comer, es tan fácil.

Esta es mi lucha de cada dia, tengo un tesoro: MI CUERPO. No voy a ser una gorda, nunca mas!

Amo a la rubia que se le ve la chabomba

Carta de Amor

Una carta. Una carta certificada en pleno siglo XXI. Google dice "dicese de una carta cuyo emisor quiere asegurarse la entrega en mano del remitente, por lo cual debe contastar su identidad al recibirla y firmar un par de cosas". Pucha, alguien quiere estar seguro que recibí su carta.
 Ecuación Simple: tengo un novio que ahora esta en el extranjero + es bastante romántico = me mando una carta aunque hablamos casi cada día por Skype o por mail.
Ecuación Compleja: Después de casi 5 años de no haber vista nunca mas a aquella persona que era mi mejor amiga + flasheo que me mando una carta para aclarar tanta, tanta oscuridad que quedo entre nosotras.
Opción 2 claro. Realidad? no, gracias, paso.
Fui bastante entusiasmada a buscarla al correo, caminando, un buen par de cuadras. Me culpaba por sabe que iba a decepcionarme que sea una carta de mi novio, aunque era lo mas obvio que seria. Pero tuve una ilusión, muy pequeña, infima; que viajó atraves del tiempo, intacta desde aquellos días que eran una obra de arte.
Firmo, recibo mi carta: el Poder Judicial. WTF. Ok, mal chiste. En el fondo, muy al final, debe ser gracioso, solo que todavía no llegue ahí. ¿Qué me informaba el poder judicial? Que mi causa, es decir, los hombres que entraron en mi casa en el verano armados y me robaron todo, había sido archivada. Un rejunte de palabras bonitas y legales para decirme que "mi causa" no les importaba un pito. Gracias, señor poder judicial. Me siento tan perdedora.

Volví más a-moralizada

No voy a autocensurarme, todo lo que escribí fue una pintura de mi en algunos momentos del año pasado y quiera o no es lo real, lo que he sentido. Si apesta o no ya no me interesa. Cambie en algunos aspectos, ya no estoy tan quebrada y desesperada creo que justamente porque el año pasado tuvo un desenlace algo trágico. Toque fondo? nah, estaba hecha mierda pero no creo que existan fondos, y si los hay, uno siempre puede arrastrarse en ellos. No es esto de lo que quiero hablar, que ni a mi me interesa en este momento.
 Me cuesta usar palabras como "bueno o malo" porque no tengo idea que quieren decir. Pero podría decir que en este momento llevo mi obsesión de una manera mucho mas feliz, quizá justamente porque no le doy importancia o no me juzgo tanto por ella.
Volví a este espacio para mostrarme no como soy, sino como voy siendo en diferentes aspectos de mi vida, porque ya no soy solo una obsesion alimenticia, ni nunca lo he sido. Para mi, y para quienes les interese espiar un poquito ese espacio tan intimo que es la cabeza de otra persona. No se ustedes, a mi me encanta leer blogs para asegurarme que los demás también tienen sus locuras, sus cosas incoherentes e irracionales, sus dolores e inseguridad, y tmb maravillas, todo eso es admirable. Entonces me siento plenamente humana. Un brindis por la nueva sinceridad y por la nueva amoralizacion en mi vida.