Panico

   Acabo de comer algo mas aparte de verdura y fruta, que comi? unos ocho manies. Bueno, no es gran cosa, pero me costo mucho. Y pienso cenar, cena de verdad, saludable obvio. Tengo panico de engordar, de sentir la comida en mi estomago, sacandome esta sensacion de liviandad, de tranquilidad, de saber que controlo todo en mi cuerpo. Comi ocho manies y ya me siento mal. Pero TENGO que cenar, no quiero bajar mas de peso y ya baje un kilo desde la ultima vez que dije eso.
  Porque me gusta tanto no comer?, sentirme vacia, tan liviana. Amo esta sensacion, y voy a perderla, y quiero y no quiero y aaaaaaaaaaa es tan dificil, ES TAN DIFICIL COMER, TAMBIEN ES DIFICIL NO COMER, CREO QUE NO HAY SALIDAS A ESTO??
  Necesito descargarme, no comi casi nada y ya me siento mal. Se que NO VOY A ATRACARME, de eso estoy segura, me da rechazo la comida, y todo ese bulto en mi. Los atracones se acabaron para mi, al menos en todo este tiempo nunca tuve tentacion de uno.  Pienso que todo me va a engordar, y se que el cuerpo no funciona asi, pero tengo miedo.
  En fin, cenare, sufrire y a la vez algo de placer seguro sienta, no lo se. Pero bueno, supongo que estare mejor en un tiempo, cuando vea que no engordo comiendo, cuando me acostumbre a una nueva dieta mas saludable y aprenda bien como funciono con ella. Y dejare de marearme y de agotarme totalmente al subir al cuarto piso de la uni. Y seguro este mas alegre y tenga mas contacto social. Supongo que va a ser mejor, aunque lleve un bulto gordo en mi cuerpo llamado comida, supongo que va a ser mejor.

Yo vs Balanza

  La balanza no se entero de mi esfuerzo de esta semana. Estos últimos cuatro días no comí ni mas de 100 cal,  y jamas sobrepase las 300. Estuvo lloviendo mucho pero siempre que pude salí a hacer ejercicio. Me sentí muy mal, muy sola, mas bien ESTOY mal, ESTOY sola. Lo único que me anima es llegar al día de pesaje y ver un puto numero mas chico que el anterior ¿es eso patético  Claro que si, pero que se le va a hacer, esa felicidad efímera pero exaltante de saber que estas mas flaca, que dura unas horas porque después necesitas mas, pero te da fuerza para seguir. El mismo peso que la semana anterior, el mismo. Estoy indispuesta, se que eso puede influir pero tampoco veo cambios en mi cuerpo, las piernas mas separadas, ALGO. Creo que mi cuerpo elige sacar de donde no debe, como mis pechos, y deja ahí esas enormes caderas que odio taaaaaantooooo. Pero de ninguna manera mi cuerpo me va a ganar a MI, va a tener que enterarse que esta  a dieta, y ese culo enorme va a tener que desaparecer!!

Unos minutos más

   No estaba feliz, pero no estaba pensando en la felicidad, de eso se trataba todo. Durante algunos minutos, jugué con las formas geométricas de la ciudad, salte los charcos de restos de lluvia y mire algunos ojos pasajeros que buscaban refugiarse bajo algún techo. Algún pensamiento me entretuvo y me hizo sonreír  alguna canción me animo y seguro cante en voz demasiado alta. Estaba tranquila. Entonces el colectivo giro en esa esquina, y reconocí los colores del lugar, entonces supe que ya estaba llegando a casa.
  En esta semana oscura, fue quizá ese el mejor momento, en el que no había nada en mi mente, fue un descanso tan efímero en el cual no estuve ni gorda ni flaca ni sola ni tan perdida. Pero había que volver a casa con sus obligaciones y su dolor, pero había que volver al mundo con la presión de cada día  No pedí ser feliz, solo quería que el viaje durara unos minutos mas, por favor, tan solo unos minutos.