Casi no lo pensé, me basto el deseo desesperado de muchos días y noches durante algunos años. No calcule tanto, porque era claro que el momento exacto ya había llegado. Busque un trabajo, tome mis cosas y me fui.
Siempre me llamo la atención que cuando uno va caminando por una calle en una gran ciudad, tiene a su alrededor grandes edificios llenos de personas en movimiento, como paredes humanas. Ahora yo vivo sola en uno de esos "casilleros", en una calle angosta de mucho trafico y cientos de negocios al por mayor de telas y cotillones.
Ahora trabajo, estudio, tengo un novio y mejor amigo, unos poquitísimos amigos que quiero mucho y mis apenas 20 años por delante.
Ahora estoy feliz.

Yo lo amo, la vida me entrego ese regalo que mas bien es como un salvavidas.
Yo lo amo, cuando esta a mi lado no puedo evitar, en algún momento, tomar su cara y estar tan agradecida de que él este ahí, que haya puesto su corazón en mis manos y yo ahora pueda sentirlo latir a cada instante.
Yo lo amo, y pienso tantas cosas para confesarle lo profundo que es este amor en mi, pero al final solo le digo "te amo...tanto" y es que no quiero que vea lo cursi que soy en realidad.
Pero sentirá el mi frio miedo a que yo un día busque su mano para tomarla y ya no la encuentre? No, el cree que soy fuerte, que soy independiente, y yo también se que lo soy. Pero también comprendi que, ahora, lo soy solo porque el me ama incondicionadamente.
Oh, ustedes no saben, el es un ser admirable, se entrega sin mas, yo soy su prioridad ante toda opción, el me ha mostrado su amor mas puro y sincero. Yo no pude mas que amarlo.
Pero también se que la vida es frágil, que caminamos sobre el derrumbe, que al mirar hacia abajo, cualquier dia, puede ser que ya nada exista. Que lo único, lo único que existe siempre, es la posibilidad de que todo se rompa y se diluya.
Pienso que en algún momento de la vida, es necesario aprender que el ideal de las "cosas eternas", es eso, solo un ideal, sentimiento adolescente-infantil. En mi caso fue bastante violento. Después de ese momento, amar será también guardar un miedo frio en un rincón del alma.

Me estoy haciendo adicta a escribir aca

Hace unos años yo le decía que no quería comer nada porque a la noche tenia un cumpleaños e iba a comer ahí. Él me discutía que era mejor comer algo livianito antes de ir a un cumpleaños para no ir con tanto hambre y no devorarse todas esas cosas calóricas que abundan en esos eventos. A mi no em interesaba, porque en realidad no iba a comer nada ni ahí, ni en el cumpleaños.
Consejo sabio y saludable que también siempre me decía mi madre. O por querer devorar todas esas cosas calóricas o por no querer comer nada, siempre me pareció estúpido.
Acá estoy hoy, unos años después, tomando un cafecito con leche y dos tostadas antes de ir a un cumpleaños.

Saltare fuera de este vacio

Almenos hoy se que este vacio no se llena ni con comida ni con unas piernas preciosas. Almenos hoy se que puedo tener una alimentación normal, porque este vacio nada tiene que ver con la comida.
"Hay un vacio inllenable en mi" le confese a él una noche, no lo recordaba la mañana siguiente a su lado, estaba muy borracha. Pero no me había equivocado.
Aprenderé a cubrirlo (llenarlo jamás, jamás) con cosas mas positivas. Que difícil los días como hoy! Desde donde viaja esta tristeza? A que falta corresponde? Donde esta el paso en falso clave que me lleva a esta soledad?
No importa, no importa pensar tanto, a veces es mucho mejor actuar y esta vez estoy a punto de dar un salto en el aire, un verdadero giro. No voy a detenerme a pensar ni un segundo, voy a correr con este impulso alborotado, voy a seguir mi corazón y arriesgarlo todo...porque no tengo , en realidad, nada que perder.

Para traerte a casa

Para traerte a casa te he escrito un cuento
Un cuento que ha germinado entre el deseo y el tiempo
Donde un cazador lastima a una paloma dormida
No tira para matarla, tira sólo para herirla

Entre seda y gasas blancas la paloma sufre y sangra
Pero el cazador la atiende, la acaricia y la acompaña
Para traerte a casa te he escrito un cuento
Un cuento que ha germinado entre el deseo y el tiempo

La paloma toma el aire y el cazador siente celos
Porque el aire es la frontera entre el cazador y el cielo
Un hombre y una paloma no podrían enamorarse
El cazador es de tierra y la paloma es del aire

Para traerte a casa te he escrito un cuento
Un cuento que ha germinado entre el deseo y el tiempo.

Aprenderlo todo

 Hace poco mas de un año, creí que que "mayo era el mes" Me había equivocado, una vez mas.
 La primera vez que uno baja repentinamente muchos kilos -para simplificar en un adverbio como "repentinamente" todo lo que eso implica- cree que tanto esfuerzo valió la pena y que ahora no queda mas que vivir una vida feliz con un cuerpo "hermoso"
Ay, desde ese primer paso...cuanto por aprender!
Y no va a ser hasta después de un verdadero aprendizaje de la persona que somos, que podamos encontrar algo de estabilidad.
 Vamos a tener que : adquirir todo tipo de conductas obsesivas, entrar en círculos viciosos, enfermarnos, aislarnos, destruirnos emocionalmente, recaer reiteradamente en lo mismo después de reiteradas leves mejoras, entender mejor como funciona, seguir por el mismo camino pero menos "obsesivamente", caer de nuevo, mas círculos viciosos... proceso largo, doloroso, agotador y solitario en que tendremos que conocer el funcionamiento de esta obsesión, como llegamos hasta acá, las razones y causas, nuestra responsabilidad, la aceptación y perdón de uno mismo, tomar la entera iniciativa, identificar lo dañino en nuestra vida y desde allí intentar ir alejándonos y cambiar.
 En fin, cada persona es una historia única, solo intento decir que las conductas "anoréxicas" o "bulímicas" no son dietas o herramientas que puedan seguirse una vez como método eficaz para algo.
Si has entrado en alguna de ellas, es porque en vos hay muchísimos otros inconvenientes que solucionarlos será un proceso muy largo y equivoco , si es que tomas la decisión.
Con esto no intento concientizar a nadie, pero quien este en este camino y sea su primer paso deberá saber que esto no es una dieta, son muchos problemas profundos y de muy difícil, o algunos imposibles solución. Muchos se mejoran, algunos desaparecen, con otros se aprende a convivir.
 Si me dieran a elegir, yo hubiese elegido otra cosa, pero reitero hay RAZONES por las que hice lo que hice. (y lo que hago)
 Sigo en este duro camino, pero comprendo que ya estoy grande para culpar a los demás de mis problemas, y que no importa si son los demás los que hicieron esto de mi, porque ahora la responsabilidad de cambiar es solo mia.
 Y aca estoy yo, una vez mas, intentando aprender a tener una alimentación normal y estable, y mejores relaciones con los demás. Tengo que aprenderlo TODO, como un bebe, porque los años han pasado y yo ya no tengo idea de que es o como se hace lo normal.
Y una vez mas, intentando no volver a caer en este mismo objetivo, y esta vez tengo mucha confianza porque creo que ya he vivido y aprendido bastante. Cuanto mas necesito?
Seguro haya pequeñas recaídas, y creo que nunca, o al menos en muchos años mi alimentación no va a ser normal. Nunca seré como esas chicas que comen sin preocuparse, y sin consciencia de eso, como algo de lo mas habitual y ordinario. Para mi siempre será mas difícil, a veces mucho mas, a veces menos.
Y acá, una vez mas, cierro los ojos y pido por favor, que ya fue suficiente, que este sea el primer día del resto de mi vida.

Lista

Él llega y yo entiendo porque tengo que irme. Ya no me interesa odiarlo, hacerlo sufrir o desear intensamente que no este en mi vida. No tengo mas tiempo para eso, tengo que irme yo. El momento llego, sueño lejano en el tiempo y en la angustia de tantas noches, ahora solo es cuestión de decisión.
A que temerle? Acá no puedo estar mejor, acá me enferme. A mi ya no me interesa que sientan ningún tipo de culpa, quiero que sean felices y estén bien, pero que me DEJEN también serlo a mi. Por eso me voy, para ser todo lo que puedo llegar a ser y dejar de dejar que me recorten. Por eso me voy, a buscar mi felicidad.
 Ya no hay nada que pueda atarme, ninguna de sus condiciones ni manipulaciones. Ni ninguno de mis miedos, comodidades o dudas. Ahora, estar triste es mi decisión, porque la opción de alejarme de acá es mía.
Llego el momento, lo soñé tanto, pero ahora estoy lista. Me voy de casa.

Siempre tenes este poder de dejarme en una encrucijada. Si, si, "triunfe" estos últimos días. Pero ahora me pregunto algún año me olvidare del dia de tu cumpleaños o del numero de tu casa?
Y hoy, que ya van unos cuatro años y medio desde la ultima que vez que supe algo de vos de tu propia letra, y es casi tanto el mismo tiempo que estuve a tu lado, quiero escribirte esta noche, aca, en donde escribo todas estas palabras tan personales y ocultas en un espacio vacío que se convierte como en un grito. Porque parece no haber nadie mas acá que yo, pero tengo la esperanza de que alguien lee, y quizá lean algo sobre vos y sepan que exististe, y no este solo yo para revivirte en mis pensamientos y emociones cada día de mi vida.
Y perdón si el texto es desordenado, yo no pensaba en nada antes de empezarlo, mis dedos solo escriben y ella sale a la luz. Que puedo decir? Cuando he dedicado tanto de mi tiempo vital a hablarte, a pensarte, a escribirte, a... que puedo decir esta noche? Que es lo que pretendo con todo esto? Porque solo se me ocurre tu nombre, y no exista nada mejor que pueda decir para explicarme, tu nombre con todo lo que significa y pesa, PESA. Tu nombre, mi amor.
Yo ya no tengo ninguna pregunta para vos, por eso cada vez sos mas mía. Aquí, mi amor, en mi mente, ahora sos completamente mía, y eso si es para siempre.

Hoy sere una chica buena

Hoy, tarde por la noche, por a volver acá y voy a poder escribir que triunfe. Al menos, en lo que yo puedo manejar, triunfe. Las chicas buenas cierran la boca.

Democratizacion de la delgadez YA

Como seres humanos iguales y libres ante los ojos de la ley y de Dios mismo, me pregunto yo:
No deberíamos, acaso, tener TODAS por igual el DERECHO a:

ser flaquitas?

vestirnos, cualquier mañana o cualquier noche con cualquier ropa porque todo nos favorece?

poder estar desnudas sin complejos, y mas aun, sintiendonos diosas cuando estamos al lado del hombre que nos gusta o amamos?

poder estar tranquilas, cumpliendo con nuestras obligaciones, sin tener que estar luchando con una ansiedad que te grita : COMELO TODO!

llevar una dieta sana y mantenernos en un peso que nos haga sentir feliz, sin entrar en un circulo enfermizo de subir-bajar-subir?

poder tener un cuerpo hermoso sin tener que sufrir tanto por eso, o dicho de otra manera NO ser flacas con un cerebro de gordas?

No merecemos acaso todas lo mismo? Porque a alguna gente le resulta tan fácil? Por que tengo que luchar toda la tarde con esta ansiedad, después de venir tan bien, hoy atracarme y vomitar y ahora LUCHAR para no darme otro atracon, cuando tengo tanto que estudiar?

Por que, Dios mio, te juro solo quiero mantenerme así, por que puede ser tan difícil?

Me tranquilize un poco, se perfectamente que necesito estar ocupada, y tener que estar todo el dia en casa sola leyendo bajo mucha presión NO ayuda. Tengo que ser positiva, vendrán días mejores. El atracon de hoy no le llega ni a los tobillos a los de otros tiempos... Pero no entiendo por que para algunos comer, eso tan simple como comer, es tan fácil.

Esta es mi lucha de cada dia, tengo un tesoro: MI CUERPO. No voy a ser una gorda, nunca mas!

Amo a la rubia que se le ve la chabomba

Carta de Amor

Una carta. Una carta certificada en pleno siglo XXI. Google dice "dicese de una carta cuyo emisor quiere asegurarse la entrega en mano del remitente, por lo cual debe contastar su identidad al recibirla y firmar un par de cosas". Pucha, alguien quiere estar seguro que recibí su carta.
 Ecuación Simple: tengo un novio que ahora esta en el extranjero + es bastante romántico = me mando una carta aunque hablamos casi cada día por Skype o por mail.
Ecuación Compleja: Después de casi 5 años de no haber vista nunca mas a aquella persona que era mi mejor amiga + flasheo que me mando una carta para aclarar tanta, tanta oscuridad que quedo entre nosotras.
Opción 2 claro. Realidad? no, gracias, paso.
Fui bastante entusiasmada a buscarla al correo, caminando, un buen par de cuadras. Me culpaba por sabe que iba a decepcionarme que sea una carta de mi novio, aunque era lo mas obvio que seria. Pero tuve una ilusión, muy pequeña, infima; que viajó atraves del tiempo, intacta desde aquellos días que eran una obra de arte.
Firmo, recibo mi carta: el Poder Judicial. WTF. Ok, mal chiste. En el fondo, muy al final, debe ser gracioso, solo que todavía no llegue ahí. ¿Qué me informaba el poder judicial? Que mi causa, es decir, los hombres que entraron en mi casa en el verano armados y me robaron todo, había sido archivada. Un rejunte de palabras bonitas y legales para decirme que "mi causa" no les importaba un pito. Gracias, señor poder judicial. Me siento tan perdedora.

Volví más a-moralizada

No voy a autocensurarme, todo lo que escribí fue una pintura de mi en algunos momentos del año pasado y quiera o no es lo real, lo que he sentido. Si apesta o no ya no me interesa. Cambie en algunos aspectos, ya no estoy tan quebrada y desesperada creo que justamente porque el año pasado tuvo un desenlace algo trágico. Toque fondo? nah, estaba hecha mierda pero no creo que existan fondos, y si los hay, uno siempre puede arrastrarse en ellos. No es esto de lo que quiero hablar, que ni a mi me interesa en este momento.
 Me cuesta usar palabras como "bueno o malo" porque no tengo idea que quieren decir. Pero podría decir que en este momento llevo mi obsesión de una manera mucho mas feliz, quizá justamente porque no le doy importancia o no me juzgo tanto por ella.
Volví a este espacio para mostrarme no como soy, sino como voy siendo en diferentes aspectos de mi vida, porque ya no soy solo una obsesion alimenticia, ni nunca lo he sido. Para mi, y para quienes les interese espiar un poquito ese espacio tan intimo que es la cabeza de otra persona. No se ustedes, a mi me encanta leer blogs para asegurarme que los demás también tienen sus locuras, sus cosas incoherentes e irracionales, sus dolores e inseguridad, y tmb maravillas, todo eso es admirable. Entonces me siento plenamente humana. Un brindis por la nueva sinceridad y por la nueva amoralizacion en mi vida.