Casi no lo pensé, me basto el deseo desesperado de muchos días y noches durante algunos años. No calcule tanto, porque era claro que el momento exacto ya había llegado. Busque un trabajo, tome mis cosas y me fui.
Siempre me llamo la atención que cuando uno va caminando por una calle en una gran ciudad, tiene a su alrededor grandes edificios llenos de personas en movimiento, como paredes humanas. Ahora yo vivo sola en uno de esos "casilleros", en una calle angosta de mucho trafico y cientos de negocios al por mayor de telas y cotillones.
Ahora trabajo, estudio, tengo un novio y mejor amigo, unos poquitísimos amigos que quiero mucho y mis apenas 20 años por delante.
Ahora estoy feliz.

Yo lo amo, la vida me entrego ese regalo que mas bien es como un salvavidas.
Yo lo amo, cuando esta a mi lado no puedo evitar, en algún momento, tomar su cara y estar tan agradecida de que él este ahí, que haya puesto su corazón en mis manos y yo ahora pueda sentirlo latir a cada instante.
Yo lo amo, y pienso tantas cosas para confesarle lo profundo que es este amor en mi, pero al final solo le digo "te amo...tanto" y es que no quiero que vea lo cursi que soy en realidad.
Pero sentirá el mi frio miedo a que yo un día busque su mano para tomarla y ya no la encuentre? No, el cree que soy fuerte, que soy independiente, y yo también se que lo soy. Pero también comprendi que, ahora, lo soy solo porque el me ama incondicionadamente.
Oh, ustedes no saben, el es un ser admirable, se entrega sin mas, yo soy su prioridad ante toda opción, el me ha mostrado su amor mas puro y sincero. Yo no pude mas que amarlo.
Pero también se que la vida es frágil, que caminamos sobre el derrumbe, que al mirar hacia abajo, cualquier dia, puede ser que ya nada exista. Que lo único, lo único que existe siempre, es la posibilidad de que todo se rompa y se diluya.
Pienso que en algún momento de la vida, es necesario aprender que el ideal de las "cosas eternas", es eso, solo un ideal, sentimiento adolescente-infantil. En mi caso fue bastante violento. Después de ese momento, amar será también guardar un miedo frio en un rincón del alma.

Me estoy haciendo adicta a escribir aca

Hace unos años yo le decía que no quería comer nada porque a la noche tenia un cumpleaños e iba a comer ahí. Él me discutía que era mejor comer algo livianito antes de ir a un cumpleaños para no ir con tanto hambre y no devorarse todas esas cosas calóricas que abundan en esos eventos. A mi no em interesaba, porque en realidad no iba a comer nada ni ahí, ni en el cumpleaños.
Consejo sabio y saludable que también siempre me decía mi madre. O por querer devorar todas esas cosas calóricas o por no querer comer nada, siempre me pareció estúpido.
Acá estoy hoy, unos años después, tomando un cafecito con leche y dos tostadas antes de ir a un cumpleaños.

Saltare fuera de este vacio

Almenos hoy se que este vacio no se llena ni con comida ni con unas piernas preciosas. Almenos hoy se que puedo tener una alimentación normal, porque este vacio nada tiene que ver con la comida.
"Hay un vacio inllenable en mi" le confese a él una noche, no lo recordaba la mañana siguiente a su lado, estaba muy borracha. Pero no me había equivocado.
Aprenderé a cubrirlo (llenarlo jamás, jamás) con cosas mas positivas. Que difícil los días como hoy! Desde donde viaja esta tristeza? A que falta corresponde? Donde esta el paso en falso clave que me lleva a esta soledad?
No importa, no importa pensar tanto, a veces es mucho mejor actuar y esta vez estoy a punto de dar un salto en el aire, un verdadero giro. No voy a detenerme a pensar ni un segundo, voy a correr con este impulso alborotado, voy a seguir mi corazón y arriesgarlo todo...porque no tengo , en realidad, nada que perder.

Para traerte a casa

Para traerte a casa te he escrito un cuento
Un cuento que ha germinado entre el deseo y el tiempo
Donde un cazador lastima a una paloma dormida
No tira para matarla, tira sólo para herirla

Entre seda y gasas blancas la paloma sufre y sangra
Pero el cazador la atiende, la acaricia y la acompaña
Para traerte a casa te he escrito un cuento
Un cuento que ha germinado entre el deseo y el tiempo

La paloma toma el aire y el cazador siente celos
Porque el aire es la frontera entre el cazador y el cielo
Un hombre y una paloma no podrían enamorarse
El cazador es de tierra y la paloma es del aire

Para traerte a casa te he escrito un cuento
Un cuento que ha germinado entre el deseo y el tiempo.

Aprenderlo todo

 Hace poco mas de un año, creí que que "mayo era el mes" Me había equivocado, una vez mas.
 La primera vez que uno baja repentinamente muchos kilos -para simplificar en un adverbio como "repentinamente" todo lo que eso implica- cree que tanto esfuerzo valió la pena y que ahora no queda mas que vivir una vida feliz con un cuerpo "hermoso"
Ay, desde ese primer paso...cuanto por aprender!
Y no va a ser hasta después de un verdadero aprendizaje de la persona que somos, que podamos encontrar algo de estabilidad.
 Vamos a tener que : adquirir todo tipo de conductas obsesivas, entrar en círculos viciosos, enfermarnos, aislarnos, destruirnos emocionalmente, recaer reiteradamente en lo mismo después de reiteradas leves mejoras, entender mejor como funciona, seguir por el mismo camino pero menos "obsesivamente", caer de nuevo, mas círculos viciosos... proceso largo, doloroso, agotador y solitario en que tendremos que conocer el funcionamiento de esta obsesión, como llegamos hasta acá, las razones y causas, nuestra responsabilidad, la aceptación y perdón de uno mismo, tomar la entera iniciativa, identificar lo dañino en nuestra vida y desde allí intentar ir alejándonos y cambiar.
 En fin, cada persona es una historia única, solo intento decir que las conductas "anoréxicas" o "bulímicas" no son dietas o herramientas que puedan seguirse una vez como método eficaz para algo.
Si has entrado en alguna de ellas, es porque en vos hay muchísimos otros inconvenientes que solucionarlos será un proceso muy largo y equivoco , si es que tomas la decisión.
Con esto no intento concientizar a nadie, pero quien este en este camino y sea su primer paso deberá saber que esto no es una dieta, son muchos problemas profundos y de muy difícil, o algunos imposibles solución. Muchos se mejoran, algunos desaparecen, con otros se aprende a convivir.
 Si me dieran a elegir, yo hubiese elegido otra cosa, pero reitero hay RAZONES por las que hice lo que hice. (y lo que hago)
 Sigo en este duro camino, pero comprendo que ya estoy grande para culpar a los demás de mis problemas, y que no importa si son los demás los que hicieron esto de mi, porque ahora la responsabilidad de cambiar es solo mia.
 Y aca estoy yo, una vez mas, intentando aprender a tener una alimentación normal y estable, y mejores relaciones con los demás. Tengo que aprenderlo TODO, como un bebe, porque los años han pasado y yo ya no tengo idea de que es o como se hace lo normal.
Y una vez mas, intentando no volver a caer en este mismo objetivo, y esta vez tengo mucha confianza porque creo que ya he vivido y aprendido bastante. Cuanto mas necesito?
Seguro haya pequeñas recaídas, y creo que nunca, o al menos en muchos años mi alimentación no va a ser normal. Nunca seré como esas chicas que comen sin preocuparse, y sin consciencia de eso, como algo de lo mas habitual y ordinario. Para mi siempre será mas difícil, a veces mucho mas, a veces menos.
Y acá, una vez mas, cierro los ojos y pido por favor, que ya fue suficiente, que este sea el primer día del resto de mi vida.

Lista

Él llega y yo entiendo porque tengo que irme. Ya no me interesa odiarlo, hacerlo sufrir o desear intensamente que no este en mi vida. No tengo mas tiempo para eso, tengo que irme yo. El momento llego, sueño lejano en el tiempo y en la angustia de tantas noches, ahora solo es cuestión de decisión.
A que temerle? Acá no puedo estar mejor, acá me enferme. A mi ya no me interesa que sientan ningún tipo de culpa, quiero que sean felices y estén bien, pero que me DEJEN también serlo a mi. Por eso me voy, para ser todo lo que puedo llegar a ser y dejar de dejar que me recorten. Por eso me voy, a buscar mi felicidad.
 Ya no hay nada que pueda atarme, ninguna de sus condiciones ni manipulaciones. Ni ninguno de mis miedos, comodidades o dudas. Ahora, estar triste es mi decisión, porque la opción de alejarme de acá es mía.
Llego el momento, lo soñé tanto, pero ahora estoy lista. Me voy de casa.