Guau, soy admirablemente despreciable y despreciablemente admirable. O mejor primero lo segundo y segundo lo primero, o nada o todo junto. Todo sentimiento y pensamiento tiene lugar aquí en mi mente, la cual no conoce el principio de no contradicción de la lógica. Alzo una bandera feminista con una mano mientras con la otra vomito la merienda repleta de calorías...
Odio esta puta sociedad sexista y machista y sus putas imposiciones sobre nuestros comportamientos,y ideas y nuestros cuerpos. (También odio usar la palabra puta para señalar disconformidad, insulto que desborda machismo) Odio mi estúpida e inútil conciencia sobre la ridiculez de seguir semejantes disparatados estereotipos de minitas flaquitas modelitos (que siiii, siiiii pienso que son hermosas porque tengo el cerebro lavado con publicidades de mierda que se disparan por todos los medios bang bang estoy liquidada) Y odio intentar ser un una mujer pensante y critica para tener algun criterio mas o menos coherente, inteligente y fundamentado para elegir mis ideas y mis acciones en esta vidita que llevo y despues.....despues.....miro una revistita de mierda y me pongo mal y lloro y no como un soretito porque las flacas fotoshopeadas (españolice el termino) tienen un espacio que me resulta divino entre sus laaargas y delgadas piernas y yo quiero ser asi!! Si! Y he conocido el hambre, al soledad, la tristeza por alejarme de todo el mundo en mi ridiculo objetivo de bajar de peso y ponerme un jean chiquitito. Y la enfermedad te va comiendo la cabeza, se convierte en una obsesion total y lo unico que importa es bajar de peso. Y me he sentido super orgullosa de mi por todo mi esfuerzo y por mi imagen!! y me he sentido una idiota total por lo mismo!! y todo al mismo tiempo...
La puta sociedad y sus marcas sobre mi cuerpo,y cual es el sentido de todo esto? felicidad? JA, Te cuento que cuando se tiene un "trastorno alimenticio" jamas hay una meta, jamas se haya algo detrás de la carrera que la disconformidad que nos inyectan nos hace correr cada dia. Y se siente mucho placer a veces, que se confunde con felicidad, pero es tan efímero y vacio que no tardara en mordernos otra vez. Es esta mierda lo que sostenemos y aceptamos cada dia? Es esta mierda en lo que me convertí? Una persona que disfruta que la valoren bella gracias a haber sufrido tanto? Como puede improtarme el valor de alguien a quien tan poco le importo como ser humano?
Estoy flaca, oh soy tan admirablemente despreciable y despreciablemente admirable.
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